Einen guten Rutsch im Voraus und nachträglich frohe Weihnachten :D

Na ihr Lieben, wie waren eure Weihnachtsfeiertage?
Meine waren recht besinnlich und vor allem der Heiligabend hat bei meiner Familie wieder einfach nur Spaß gemacht. Viel gelacht und Blödsinn verzapft - Jaha, bei uns geht es eigentlich immer ohne Zank ;)

Hach, wie macht sie das nur?! - Haarupdate

Hallo Mädels und Jungens heute wird's mal wieder haarig bei mir :)

All I want for christmaaaaas... is shopping ö.ö

Hallihallo, da bin ich mal wieder.

Heute mal mit einem kleinen Erlebnisbericht mit meinen 2 gebürtig russischen Mädels :D
Wer meinem alten (gaaanz alten) Blog gefolgt ist, kennt schon einen Bericht, den ich in mehreren Teilen gestückelt habe und nie zu Ende brachte *keuch* (Wer es nich kennt, gucksu hier Die große Reise in mehreren Teilen)

It's my Party and I cry if I want to....?

Hallihallohallöle :D

Nun ist in meinem Leben wieder n Jahr rum und ich bin 62 geworden. Jaha 62. Meine Mutter kam fröhlich zu mir an und meinte, sie wäre 26 und ich nun 62. Lassen wir sie in ihrer Welt und Muddi fühlt sich nochmal jung :D Dieser passende Zahlendreher klappt nächstes Jahr vermutlich nicht mehr so.

Kurze Durchsage!

Wie ihr bestimmt schon mitbekommen habt, hab ich mal wieder an meinem Design gefummelt. Wirklich zufrieden bin ich immernoch nicht, aber das wird schon, wenn ich erstmal einen neuen Header gekritzelt habe - zu dem mir leider jegliche Muse fehlt.

Es ist alles noch sehr optional, aber wenn ihr Vorschläge habt, was zu mir, bzw zu meinem Blog passen könnte, haut es raus, vielleicht inspiriert es mich ja und ihr habt dazu ein gutes Werk getan ;)

Da ich weiter nichts Spannendes zu berichten habe höre ich auch fix auf und warte, dass die Müdigkeit endlich mal angetrottet kommt. Würde jedenfalls mal Zeit werden.


Ach ja, bevor ich es vergesse, nein, ich habe mein Hintergrundbild nicht geklaut, das stammt von mir. Beziehungsweise habe ich es gezeichnet und eine liebe Freundin *huhu Saraaaaaah!* hat es mir vor gefühlten Äonen koloriert. Also volles Copyright bei mir und so. Der Charakter heißt übrigens Gwendolyne und ich bin drauf und dran das Projekt um die holde Dame wieder fortzuführen - wer bei Animexx angemeldet ist, hat es vielleicht mal gelesen. Da ich aber kein Bearbeitungsprogramm zum abgleichen der Seiten und Schriften einsetzen hatte, lag es seeehr lange auf Eis und ich habe inbrünstig vor, es wieder mal anzugehen :) Programme dafür habe ich ja nun wieder.
Seiet gespannt, man liest sich!

Auch eine Pechschwarze Amsel hat mal Glück

Huhu, ihr Schlawiner!

Wenn der Vogel endlich mal wieder ausfliegen kann

Hatte ein sehr schönes Wochenende, auch wenn der Diskobesuch mal wieder von übelsten Komplexen beseelt war, so konnte ich doch recht ausgelassen ein paar Freunde wiedertreffen und etwas Spaß haben.
Wenn ich nicht hätte fahren müssen, hätt ich bestimmt gern was getrunken *hüstel*

Wann zeigt mir mein Spiegelbild wer ich wirklich bin?

Um es ohne Umschweife zu sagen: Ich bin gestresst, gereizt, überfordert und einfach nur 'auf'. Am Ende. Kraftlos und doch zu ernergiegeladen um einfach das Handtuch zu schmeißen.

Und wenn ein Lied...

Und dann merke ich, dass ich an solchen Tagen einfach nicht singen kann.
Tage, an denen eigentlich alles in irgendeiner Form okay ist, aber doch irgendwo von Innen heraus ein Gefühl der - ich nenne es mal - Niedergeschlagenheit aufkommt.
Ich werde wortkarg, möchte mich mitteilen, schreien und bekomme doch nur ein müdes "Aha" oder "Okay" heraus, wenn mir etwas erzählt wird.
In meinem Kern brodelt es geradezu, bin sauer wegen einer Nichtigkeit, die ich aber zu einer Staatsaffäre erkläre; als Anschlag gegen mich.
Für diese unsinnigen Gedanken strafe ich mich mit Essensentzug, Kreativitätsstop und...Gesangslosigkeit.

Dann sind da diese Momente. Ich realisiere den ganzen Tag nicht was mit mir los ist bis ich merke: Ich kann nicht singen. Ich will aber ich kann nicht. Und selbst wenn ich es jetzt und hier tue, so klingt es grauenvoll und befreit mich nicht im Geringsten.
Es ist so essentiell für mich geworden zu singen, dass ich erst merke, dass es "diese" Tage sind, wenn mir kein gesungener Laut über die Lippen kommt.
Und dafür hasse ich mich.

Es ist schwer mit mir zu leben. Ich bin ein klischeehafter Skorpion, wie er im Buche steht.
Halbe Sachen? Also bitte, dafür verschwende ich nicht meine Zeit.
Entweder es ist grade absolut göttlich mit mir, oder abgrundtief schrecklich. Erstere Zeiten sind natürlich leicht auszuhalten, sogar für mich, aber wenn die schrecklichen Zeiten anbrechen möchte ich mich permanent übergeben. Meine tief verschlossenen Gedanken einfach auf den Boden reihern, die Galle hochwürgen und den bitteren Geschmack Schluck um Schluck verabscheuen.
Aber das geht nicht. Denn das, was tief in mir drin ist, darf nicht heraus. Kein Mensch auf der Welt würde mich noch lieben, wenn der das Chaos kennen würde, was ich meine Gedanken nenne.

Ich färbe mein Haar, male mein Gesicht an, lasse meine Haut mit Nadeln verschönern nur, um nicht mehr so auszusehen, wie ich nunmal aussehe. Kasteie mich, was das Essen anbelangt, rede mir ein es nicht verdient zu haben. Selbst zum Trinken bin ich mir oftmals nicht würdig genug. Da kann mein Verstand aber zumindest noch eingreifen und mir sagen "Du musst trinken" und dann habe ich auch gefälligst zu gehorchen.

Das alles hier schreibe ich nur, damit ich überhaupt irgendetwas aus mir herausbekomme. Damit der Druck sich von den Schläfen löst und ich beruhigt schlafen kann - was so bestimmt nicht funktionieren wird, aber auf einen Versuch kommt es schließlich an.

Und wenn es mir wieder ein Stückchen besser geht, tja, das merke ich wohl auch erst dann, wenn wieder ein Lied auf meinen Lippen liegt.

Herbstlaub

Mit den Füßen voran durch das kalte, raschelnde Herbstlaub wandern und ziellos in die Ferne starren. Die Ärzte schallen mir mit "Dein Vampyr" entgegen und meine Lippen umspielt ein kleines Lächeln das kaum hörbar zum Text die Worte formt.
Kalter Wind zieht durch mein rotblondes Haar und mein weißer Teint wird von einem zarten rot belebt um Wangen und Nase.
Schützend ziehe ich meinen schwarzen Strickschal höher ins Gesicht hinein, blicke aber weiterhin der Brise entgegen. Wenn die Augen tränen ist es nicht schlimm; es passiert an solchen Tagen sowieso viel zu häufig.
Es knistert alles unter mir und ich merke, dass es mir als Kind viel mehr Freude bereitete so durchs Laub zu stapfen.

Oh du weißt ich liebe dich, doch das bedeutet für dich nichts.
Wie soll ich leben ohne Kuss von dir?

Ich kann durch die Hose spüren, dass meine Beine komplett durchgefroren sind und ich merke, dass es Zeit wird wieder Heim zu kehren, mir ein heißes Bad einzulassen und danach bei einem leckeren Tee oder Kakao zu entspannen.
Das würden normale Menschen bestimmt tun.
Entspannung ist ein Fremdwort für mich geworden. Wenn ich aufstehe muss ich was tun, bzw zumindest eine Ahnung haben, was ich am Tag vorhaben werde, sonst dümpel ich bloß rum und weiß nicht, was ich machen könnte.
Manch Andere würden diese Zeit für Hobbies nutzen, oder Freunde besuchen oder generell was unternehmen.
Tja, ich dagegen wandere durch das Laub und verabscheue mich. Gönne mir weder Erholung noch Entspannung. Ewige Rastlosigkeit habe ich mir auferlegt, damit ich niemals zufrieden werde.
Aber ich wäre so gern zufrieden. Einfach selig mit mir, meiner Umgebung.
Meinem Mann durchs Haar fahren, seine Stirn küssen und einfach in seinen Armen einschlafen und von unserer Zukunft mit Kind und eigenem Haus träumen.

Wenn ich an solche unmöglichen Dinge denke fange ich an zu weinen. Egal ob ich spazierengehe oder ob ich abwasche.

Die Welt ist oft grausam, und zu vielen wesentlich grausamer als mir, das ist mir durchaus bewusst, aber zur Zeit kann ich meine Form der Grausamkeit kaum ertragen, sie zerbricht mich regelrecht.

Und daran ist der nahende, tröstende Herbst nicht im Geringsten Schuld.

Weltschmerz.

Ich möchte mich verkriechen. Tief, tief und noch tiefer in mich hinein um mich nicht mehr zu sehen.
Möchte im ewigen Dunkel verweilen und meine Wunden lecken.
Seit du mich angeschrieben hast zerbrach erneut eine Welt. Eine Welt, von der ich glaubte, dich vollkommen ausgeschlossen zu haben. Und doch kamst du einfach hinein. Ohne zu fragen. Ohne Einladung.
Wie ein großer Spiegel zerbarst mein Ich in abertausende von Teilen. Nicht wieder zusammenklebbar. Nie wieder.
Erneut muss ich alle Trümmer beiseite schaffen und mir etwas Neues erbauen.
Doch die Kraft versiegt so langsam. Mag sein, dass es nur für den Moment ist, aber ich bin schwach. Geschwächt von mir, geschwächt durch Andere, haltlos im Hier.
Überfordert, ja, überfordert bin ich.
Selbst süße, kleine Tiere rauben mir den Verstand, fordern mich gar zu sehr.
Ich will Dinge, die ich nicht haben kann. Dinge, die mir nur einer geben kann und dazu ist er nicht in der Lage.
Wie ein Igel krieche ich in meinen Bau, krümme, ja gar aale mich in meinem Schmerz.
Der Schmerz gehört mir.
Mir allein.
Nur ich darf damit machen, was mir beliebt.

Weinen. Weinen hat so seinen Sinn verloren. Natürlich kann ich noch weinen. Früher weinte ich mehr um mich, mein Seelenheil, heutzutage weine ich nur noch aus Hass, Wut und Verzweiflung.
Drei Dinge, die mein Leben Tag für Tag bestimmen.
Hass auf mich, auf alles, was mich ausmacht. Wut gegenüber Menschen, die mich dazu gebracht haben. Und Verzweiflung meinem Selbstbildnis gegenüber, was sich wohl nie bessern wird.

Ich bin mir sicher, es wird kein Kommentar hier auftauchen, aber das ist nicht schlimm. Ich musste es einfach loswerden und wenn ihr nich wisst, worum es geht, ist es auch gut so.

Es wird wohl so weiter gehen...

...dass ich nie dann schreibe, wenn ich es könnte und es nur dann will, wenn absolut nix anderes zu tun ist. *sigh*
Nun denn, an und für sich hätte ich viel zu erzählen, ich versuche mal beim MPS Hohenlockstedt anzuknüpfen.

Picture my Day #10! (Endlich kann ichs posten ;_;)

Da die liebe Telekom meinte unseren Internetanschluss mal eben beiseite zu legen, komme ich nun erst jetzt dazu meinen Beitrag zu schreiben. Hätte eigentlich letzte Woche Samstag sein sollen -.-

Nunja, viel Spannendes passierte bei mir nicht, denn ....Das Internet fiel genau am 15ten Juni aus, genau der Tag wo ich wild inner Gegend rumknipsen wollte. Äh naja, sagen wirs so: Es war ein fauler Tag Daheim, aber guckt selbst <.<

Geblubber und ... Haare!

Hallihallohallöle *wink*

Random asdgaskljlkkdfgggfgh! [ Mecker-Post]

Nur um zu zeigen, dass ich noch lebe und die Fähigkeit des Rummaulens besitze. Gefühlt läuft es zur Zeit scheiße. Bei meinen gefühlten 1000 Bewerbungen kam überwiegend nichts zurück. 1 Vorstellungsgespräch (verkackt, habs schriftlich) und einmal Probearbeiten (oh mein Gott, fragt bloß nicht nach in das Loch dort will ich NIE wieder zurück müssen). Yay. Ich jage natürlich weiter Bewerbungen los, von nix kommt schließlich auch nix, und ich habe auch keine andere Option als weiterzumachen.

Wenn man Amseln "kurz" alleine lässt...

...dann kommt eine blöde Verletzung daher :O (Mit Amsel bin ich gemeint, ist ein Spitzname)

This deadly burst of snow is burning my hands

Da ich meinen Vorsätzen ja bestmöglich nachkomme...

hier wieder ein Blogpost xD

Prost Neujahr!

Ich hoffe, ihr seid alle fein reingerutscht und konntet gut mit meiner momentanen Blogfaulheit leben :S