Montag, 22. November 2010

Es ist so furchtbar. [Mecker-Post]

*seufz* Es ist so furchtbar, dass ich es einfach nicht durchgehend schaffe, mich gut zu finden.

Es ist ebenfalls furchtbar, dass Tage, an denen ich mich unschlagbar fühle, so selten sind.



Am Schlimmsten allerdings finde ich, dass ich alle Menschen um mich herum so viel schöner finde, als mich. (Nein, ich will keine Bekundungen wie toll, schön oder begehrenswert ich bin - das alles muss nur einfach raus, denn sonst platze ich.)
Es gab vor einiger Zeit einen Blogeintrag von der süßen Asu (ja, ich find sie süß! o.O), dass sie sich einfach toll findet - aus fundierten Gründen! - und es ihr scheiß egal is, ob und wer sie hässlich oder gar zu fett (?!) findet. Geiler Blogeintrag *klick*
Sie findet sich toll, geil, schön und was weiß ich noch alles und ich finde es nicht nur bewundernswert, ich finde es absolut gesund und in Ordnung.
Warum? Ist an sich offensichtlich. Es kommt nichts herzzerreißend bei ihr an, wenn sie blöd angemacht wird - bei mir schon.
Sie braucht auch niemanden, der ihr sagt, sie sei toll etc - ich (leider) schon.

Und da liegt der Hase im Pfeffer. Ohne Bestätigung von Außen, fühle ich mich schlecht (nein, das is immernoch kein Aufruf °_°!), allerdings nehme ich mir "fremde" Meinungen die ins negative gehen, wesentlich stärker zu Herzen, als ein "Boah, die is ja süß!", oder so ähnlich. Irgendwie paradox.
Beleidigt mich jemand, zerstört es mich für gewisse Zeit, will mir allerdings jemand sagen, dass er mich toll findet, lache ich ihn aus.
Das Ganze lässt dann auch nur einen Schluss zu: Ich will hören, dass ich scheiße bin. Damit ich mich schlechter fühlen kann, damit ich mich in Selbstmitleid suhlen kann, wie hässlich und fett ich bin. Wie Recht sie doch alle haben!, jammere ich dann. Und mein Mann schüttelt nur mit dem Kopf.

Einfachste Konsequenz wäre nun natürlich, einfach mal mehr Sport zu machen und bestmöglich nicht nachts um 0 Uhr Mäcces in mich reinzustopfen. Theoretisch wirklich einfach, und praktisch an sich auch nicht viel schwerer, wenn denn nich plötzlich dieser Hunger wäre und diese akute Unlust Sport zu machen. (Manche Frauen, oder auch Männer(?) werden mich an diesem Punkt vielleicht mit einem seufzer unterstützen.)

Ich hatte vor einiger Zeit eine Art "Ikone", die mein vollkommstes Schönheitsideal darstellte (Nein, nich Asu) und die quasi überall angemeldet war, wo ich auch war. Somit machte man es mir ziemlich leicht immer die neusten Fotos oder ähnliches von ihr zu betrachten.
Sie war klein, kreativ und wechselte ihre Haarfarbe, wie manche ihre Unterhosen.
Grade eben hatte ich wieder diesen Drang, einfach ältere Bilder von ihr anzugucken und wieder in ein Loch zu fallen, dass ich niemals so schöne grüne Augen, noch diese Körpergröße bekommen werde. Geschweige denn Kleidergröße 40 zu tragen und trotzdem ne riesen Oberweite zu haben (Jah, ich oute mich zu großen Brüsten! Aber nur natürliche...denn ich sage immer "lieber kleine, natürliche, als große chirurgische Hupen °_°")
Ähm, wo war ich...Lange Rede kurzer Sinn: Ich finde mich scheiße. Andauernd. Ich hasse meine blauen Augen und dass ich mich so hab gehen lassen. Meine Wurstfinger gehen mir auf den Geist und und und...Bevor ich noch weiter euch mit meinem Selbsthass langweile, mache ich lieber Schluss, es ist aber schön, dass das Ganze mal aus mir rauskam...

Denn mein Mann macht das bestimmt nich jedes Mal mit ^^

1 Kommentar:

  1. Ich liebe Dich, Amsel.
    So wie Du bist.
    Auch wenn es kein Aufruf zum Mitleid war/ist.
    Aber es ist so: Ich find dich toll ♥

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